وطن داخلي

كنتُ في كثير من الأحيان قاسية على نفسي،، كنتُ حتى الأخطاء البشرية العادية أعتبرها مصيبة؛ إذا ارتديتُ يوماً حذاءً لا يلائمالطقس، أو إن تأخّرتُ أو نسيتُ موعداً ما. إذا بالغتُ في سعادتي، ولمّا كانت ردّات فعلي لا تُشبه أحداً. 

كرهتُ مهامي المتعددة وتركيزي المتأرجح، ابتسامتي البلهاء، ارتباكي أمام مدير العمل، عتاباتي المتكررة  وبُـكائـي الطويل، مزاجاتيالسيئة والجيدة والعادية، مشييَ السريع، رقصي الأهبل في الطرقات والأزقّة، غنائي الحزين، واتّهامي لنفسي بأنّي أسوأ الأمهات.

أمّا الآن، فأنا أعرفني جيداً، وأعرف أنّ الغفران ليس لغيري فحسب، بل لي أنا أيضًا، أنا التي حمّلتُ نفسي عبء المثالية، وألبستُها ثوبًا ضيقًا من توقعاتٍ لم تُخاط لأجلي.

بدأتُ بالطبطبة على نفسي. كنتُ الجلّاد والمحكوم معاً؛ أجلدُني على سقطة، وأوبّخُ قلبي على نبضةٍ لم تُطابق الإيقاع. لكنني

أدركتُ أن أمّا الآن، فأنا أعرفني جيداً، وأعرفُ آملةً كيف لا أقسو عليَّ بعد ذلك أكثر. 

عرفتُ الآن أن الغفران وطنٌ داخلي، أضمّ نفسي فيه حين تضلّ، وأحتويها كما لو أنّها طفلة؛ تتعثر حين تركض وتضحك حين تنجح.  ليس لغيري فحسب، بل لنفسي، أنا التي حمّلتُ نفسي عبء المثالية وألبستُها ثوبًا ضيقًا من توقعاتٍ لم تُخاط لأجلي.

بدأت الطبطبة على نفسي، كنتُ الجلّاد والمحكوم، أجلدُ نفسي على سقطة وأوبّخُ قلبي على نبضةٍ لم تُطابق الإيقاع. لكنّني أدركتُ الآنأن الغفران وطنٌ داخليّ، أن أضمّ نفسي فيه حين تضلّ وأن أحتويها كما لو أنّها طفلة، تتعثر حين تركض وتضحك حين تنجح.

آه يا نفسي، آهٍ لو تعلمين يا نفسي؛ كم شعرتُُ بالخفة حين قلتُ: “لا بأس، لم يكن عليكِ أن تكوني كاملة.”

غفرتُ لتلك التي بكت أمام المرآة،، غفرتُ ولمن نسيت الأسماء والمواعيد، غفرتُ لمزاجي المتقلب كفصول العام،

للغنائي الذي لا يعرف السّلم الموسيقي، ولرقصي الذي يشبهني فحسب.

الغفران هوتعلّمتُ أن أرتدي الحياة بحقيقتها، بكلّ عثراتها الصغيرة وسعادتها المفاجئة.، أن أحبّني كما أنا وكما سأكون غدًا،

بأخطاء أخرى وربما أحلامٍ مختلفةأخرى.

إنّ الغفران لي؛ أنا التيف غفرتُ اليوم لأمسي، وغفرتُ لليوم أن يكون أقلَّ جمالًا مما أردت، وغد وًا، سأغفر لغدي أيضًا، لا لأنّه سيكون أفضل، بل لأنني أستحقّ أن أكون ذاتي.،لأنني أستحق أن أكون أنا.

رهف عيطة